Évek óta nem beszéltem a feleségemmel. Nem akarom félbeszakítani.

Gyermekünk első tizenkét hónapját azzal töltjük, hogy megtanítjuk járni és beszélni. A következő tizenkét évet meg azzal, hogy pofa be és maradjon a seggén.

Nincsenek előítéleteim. Mindenkit utálok..

A bank az a hely, ahol akkor kapsz kölcsönt, ha be tudod bizonyítani, hogy nincs rá szükséged.

Öngyilkosság, főnév: amikor azt mondod Istennek, hogy nem rúghat ki, mert felmondasz.

Mindenki tudja, hogyan kell gyereket nevelni, kivéve azt, akinek már van.

Az ember az egyetlen állat, akinek céljai vannak a gyerekeivel. Kivéve a guppikat, amik megeszik a sajátjaikat.

Szakítottunk a barátommal. Ő meg akart házasodni, én viszont nem akartam, hogy megházasodjon .
.

Szeretnék gazdag lenni. Vannak emberek, akikből a gazdagság kiöl minden emberi érzést.
 Na, olyan gazdag szeretnék lenni!

A feleségem "apró lábak dobogását" akarta hallani otthon. Vettem neki egy kutyát. Olcsóbb, és több lába van .

Bámulatos, hogy az a rengeteg fontos dolog, ami egy adott nap a világon történik, mindig pont belefér az újságba.

Örökké szeretnék élni. Eddig sikerült.

A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy felfogják, az adott dolog lehetetlen.

Az univerzumban kell lennie értelmes életnek a Földön kívül. Legékesebb bizonyítéka ennek,
hogy egyik se próbálja felvenni velünk a kapcsolatot.

Carpe diem! = Élj a májnak!

A pénz tényleg beszél. Azt mondja: pá!

Van egy terepszínű álcaruhám. De nem találom.

 Az én feleségem a főnyeremény.Meg is ütöttem!
Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.

Mindenki jó valamire.Ha másra nem, hát elrettentő példának. Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi. Jöttem, láttam, és most nem  győzök bocsánatot kérni. A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele. Bátorság AZ, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön,  megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi: - Takarítasz drágám, vagy repülsz valahova? Kétféle ember létezik: AZ egyik mindig megmondja, mit gondol; A másiknak vannak barátai. Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk! A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok. Egy csomó olyan segédeszköz létezik,  amivel a nők szexuális kedve növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL. Van két gyönyörű gyerekem - márpedig ötből kettő nem is rossz arány. Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja: 1. Ki találta fel a munkát? 2. A többiek miért nem verték agyon?   A chili szósz nem más, mint határozott fellépésű ketchup. A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk ... Nem AZ a baj, hogy nagy AZ isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés. Még nem vagyok 30, csak 24 plusz áfa. Havas utak... Ilyenkor jó vezetni , mert a mazsolák nem jönnek ki, a vér profik meg már AZ árokban vannak. A munkahelyi karácsonyi bulikban, a legjobban AZ azt követő új álláskeresést utálom. Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot. A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra. Az alkohol elterelte a gondolataimat...Nem, inkább kiirtotta őket.. Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása... ...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!! Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni. Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és AZ arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt AZ ügyet. A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott. A processzorok füsttel működnek.Ha kijön belőlük a füst,nem működnek tovább. Frédi és Béni is karácsonyoztak, Pedig Krisztus előtt éltek! Éhes makkal AZ ember disznókat álmodik. Nem AZ AZ égő, ha traktorral mész diszkóba,hanem AZ, ha AZ ekét elfelejted lekapcsolni. Nem szép, de van benne valami visszataszító. A bugyi nem a legjobb dolog a világon.De közel áll hozzá. Isten bizony ateista vagyok! Meghalt AZ anyósom.Eszébe jutott a balta. Ketten jönnek kifelé AZ erdőből. Az egyik futva, a másik medve. Jó tündér, a kívánság AZ kívánság! Hajolj csak szépen előre! A számítógépem megver sakkban...De kick-boxban én vagyok a jobb!!! Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni Védd a fákat! Egyél hódot! Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbről jön. A PROGRAM AZ, ami AZ  adatokat hibaüzenetekké konvertálja. A csapatmunka lényege:mindig van kit hibáztatni. Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem! Úgy szeretnék meghalni,mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint AZ utasai.   Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez? Nő: Miben különbözne a szokásostól?   Férfi: nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod. Nő: Te is viselsz alsónadrágot, nem?   Férfi: Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám? Nő: Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más hagyta volna rád.   Férfi: hatcentivel hosszabbal király lehetnék... Nő: Öt centivel rövidebbel pedig királynő.     Pap: Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a megboldogult férje. Özvegy: Hülye lennék keresni!   Férfi: Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek néha férfinak? Nő: Nem... hát téged?     Férfi: Miért van az, hogy ti nők mindig a külsőtökkel, nem pedig az értelmetekkel próbáltok hatni ránk? Nő: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak, hogy vak.     Férfi: Menjünk szórakozni ma este. Nő: Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán.   Férfi: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van? Nő: Szólnék, de sosem vagy itt..  Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van. Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal... Tetszik, tetszik, de otthonra azért nem kéne. Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog. Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálnia...   Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden percét...   A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.   Vagy sokat keresel, vagy sokáig!