|
Viccek
2007.06.24. 13:14
fiataloknak-idősebbeknek-öregeknek:)
A fiatal középvezető késő este éppen haza indult az irodából, amikor látta, hogy a vezérigazgató az iratmegsemmisítő mellett áll egy papírral a kezében. A főnoö aggódó kifejezéssel igy szólt hozzá:
- Ez egy nagyon kényes, fontos dokumentum, és a titkárnőm már hazament. Be tudja nekem kapcsolni?
- Természetesen - mondta a fiatal srác, és örült, hogy jó pontot szerez a főnöknél.
- Bekapcsolta a gépet, belerakta a papírt, és megnyomta a start gombot.
- Nagyon köszönöm - mondta a fő nök - két másolatot szeretnék.
Pasi bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.
Repül a gólya, csőrében egy öregemberrel.
Megszólal az öreg:
- Gólya! Őszintén, eltévedtünk?!
A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába indulás előtt.
- Ne felejtsd el, hogy elköltözünk az új lakásba. Délután gyere egyből oda, mert a régi lakás üres lesz
A prof persze elfelejti, és megérkezvén, tünődve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban
Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az asszony, hova költözünk?
Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt. Megszólítja.
- Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva?
- De igen! - válaszolja a kislány.
- És nem tudod véletlenül, hova mentek?
- Dehogynem, apa. Gyere, megmutatom!
Lány mondja a fiúnak:
-Te Karcsi, levennéd a melltartóm: - Persze
-Te Karcsi levennéd a bugyim : -Persze.
-Te karcsi, ha mégegyszer meglátom, hogy az én fehérnemuim hordod
felrúglak!
Béla kinéz egy májusi reggelen az ablakon.
- Te drágám, milyen szépen süt a nap!
- És?!
- Milyen szépen csiripelnek a madarak!
- És?!
- És azt mondtad, hogy egy szép napon elhúzol innen!!!
Az idős néninek elintéznivalója van a hivatalnál.
A papírok kitöltése után a hivatalnok mutatja a néninek:
- Itt tessék aláírni.
- Hogy írjam alá?
- Hát, ahogy a leveleket szokta.
- Rendben.
A néni írja:"Sok, sok szeretettel: Nagyi"
Paraszt bácsi telefonál a rádió kívánság musorába:
-Halló.
-Tessék kívánságműsor!
-Találtam egy pénztárcát, benne van 20 ezer Ft, 5000 dollár és
45 ezer euró.- mondja a bácsika.
-Ez igen gratulálok, más nincs benne?
-De egy névjegykártya, valami Kovács. Na ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.
Egy részeg vizel a parkban.
Egy nő elmegy mellette és azt mondja: "Micsoda állat!"
A részeg így válaszol: " Nyugi, nyugi, tartom!"
Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről -mondja az orvos.
De, hogy csináljam?
Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet!
Miért jobb egy Szeged környéki barátnő, mint egy dunántúli?
Mert a dunántúli azt mondja szex után, hogy: még egyszer, a szegedi meg azt, hogy: még öccör!!
Nyuszika felhívja telefonon a hentest.
-Szia hentes, malacfüled van?
-Igen.
-És marhanyelved is van?
-igen van.
-És csirkelábad?
-Az is.
-Hát baromi ronda lehetsz...
- Gratulálok, Szabó úr, az utóbbi három hétben nagyon sokat javult a memóriája.
- Elnézést, de nem Szabó vagyok, hanem Kovács.
- Na látja!
2 barát beszélget:
-Képzeld tavalytól megszabadultam 80 kg felesleges hájtömegtől!
-Komolyan?És hogyan?
-Elváltam...
Szarajevóban egy útszéli házba betörnek a katonák.
Egyikük elkiáltja magát:
- Itt rablás lesz, vagy eroszak!!
Megjelenik az asszony az ajtóben, mire a katona határozottan:
- Itt rablás lesz!!!
- Hogyan leplezte le azt a mutogatós embert, kisasszony?
- Felismertem.
- Hogyan? Hiszen álarcot viselt!
- Na és? Ki mondta hogy az arcáról?
Két rendőr beszélget:
- Na, milyen volt a film tegnap?
- Jó, csak az a baj, hogy olyan szomorú volt a hepiendje.
Egy férfi és egy nő között lezajló párbeszédek
- Elvigyelek?
- Nem olyannak nézel ki, mint aki elbírna.
- Kérsz egy italt?
- Komolyan gondolod, hogy a kapcsolatunk ennyire hosszú lesz?
- Az egyik modell-ügynökség fotósa vagyok. Éppen egy ilyen arcot kerestem, mint a tiéd.
- Plasztikai sebész vagyok Én is éppen egy ilyen arcot kerestem, amilyen a tiéd.
- Tudod, mi vagyok?
- Eunuch?
- Mit szólnál hozzá, ha a hajócskám a te kikötődben érne partot?
- Érdekes lenne, ugyanis nekem repülőterem van.
- Volt már dolgod valódi férfiakkal?
- Nem. És neked?
- Jó ez a szerkó, ami rajtad van.
- Igen. És rajtam is fog maradni.
- Megadnád a telefonszámod?
- Azt nem, de a körzetszámot szívesen.
- Szeretnélek újra látni.
- Majd küldök egy fényképet.
- Azt hiszem, nagyon boldoggá foglak tenni.
- Miért, máris elmész?
- Van bennem valami, amitől megőrülnek a lányok.
- Veszett vagy?
- Mi a baj? Bal lábbal keltél fel?
- Nem, azt már csak a fürdőszobában csatoltam fel.
- Megcsókolhatlak?
- Persze. De vigyázz, meg ne égessen a cigarettám.
- Mit szólnál hozzá, ha megkérném a kezed?
- Semmit. Nem tudok egyszerre beszélni és nevetni...
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa,
mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már
csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már
eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány
karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az
elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni!
Már a garázsban széttépte!
-Végre jól odacsaptam a főnök asztalára.
-És mit szólt hozzá?!
-Semmit. Szabadságon van.
A beosztott belép főnöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér:
- Főnök, fizetésemelésre van szükségem! El kell mondanom, hogy három másik cég érdeklődik irántam!
- Igen?
- kérdi meglepetten a főnök.
- Biztosan a konkurencia... Kik azok?
- Nos, a Díjbeszedő, az Elektromos Művek és a telefontársaság...
2 titkárnő beszélget:
- Milyen jól öltözik a főnök!
- És milyen gyorsan
Az igazgató simogatja a titkárnője fenekét, majd felsóhajt:
- Óh, Katika, ha csak fele ennyi lenne a fejében is...
- Képzeld, mi történt, Béla elment dolgozni.
- Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.
A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
- Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
- Elnézést főnök, de a hirdetésükben azt írták, képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek...
Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk
Főnök a felvételizőnek:
- Nos, ahhoz képest, hogy semmiféle szakirányú képzettséggel nem rendelkezik, meglehetősen magas a fizetési igénye!
- Persze, - mondja a jelentkező, - el se tudja képzelni, milyen nehéz úgy dolgozni, hogy nem tudja,mit csinál.
Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón. És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.
- Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!
A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
- Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
- Miért, bepanaszoltad a fonökénél?
- Nem, csak többet nem alszom vele.
A munkás építkezésen bemegy a műszakvezetőhöz:
- Főnök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni...
- Aztán hogy nyikorog az a talicska?
- Haá iígy: nyik... nyik... nyik... nyik...
- Ki van rúgva!!!!!
- De miért?
- Mert így kellene nyikorognia: nyik-nyik-nyik-nyik.
Hányan dolgoznak ebben az irodában?
- A főnökkel együtt 11-en.
- Tehát a főnök nélkül 10-en?
- Nem, mert ha a főnök nincs itt, akkor senki sem dolgozik.
Fizetésemelést kér Kovács a főnökétől.
- Szó sem lehet róla! Kisnek sem adtam, pedig annak öt gyereke van!
- Azt hittem az számít, amit a munkahelyén csinál az ember..
- A te fonököd is olyan idegesen járkál, mikor levelet diktál? - kérdezi az egyik titkárnő a másiktól.
- Nem, mert akkor kiesnék az öléből.
Szabóhoz viszi a kabátját egy férfi. A mester átveszi, majd mondja neki:
- Akkor pénteken készen van, akkor jöhet érte.
- Hogy-hogy pénteken? Ma kedd van, és Önök úgy hirdetik magukat, hogy 24 óra alatt megcsinálnak mindent!
- Ez így is van. Napi 8 órát dolgozunk. Szerdán 8 óra, csütörtökön 8 óra, pénteken 8 óra. Ez így összesen 24 óra
Első közös éjszaka után kérdi a nő:
- Tulajdonkeppen mi a foglalkozásod?
- Aneszteziológus.
- Aha. Tudhattam volna, semmit nem éreztem.
EGYEBEK:
A férj megy haza:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnőnk. Megtudta, hogy UTE drukker vagyok, és ma lila-fehér pulóverben jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
Másnap szintén így jön haza a férj:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnőnk, ma lila-fehér melltartóban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
A feleségnek ez már kezd kevésbé tetszeni, főleg mivel a férj harmadik napon a következővel állít haza:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos volt ma az új titkárnőnk, lila-fehér bugyiban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
Negyedik nap mielőtt a férj bármit mondhatna, megszólal a feleség:
- Képzeld édes kis férjecském, a cégünknél új sofőr van. 1,5 centivel hosszabb a farka mint a tiéd. Apróság, de nekem jól esett.
Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!
Szőke és barna nő autóznak. Egyszer csak megáll az autó, a szőke kérdezi a barátnőjét:
- Miért álltunk meg?
- Kifogyott a benzin!
- De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre és tovább vezettem volna!
Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fűvel-fával ! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!
- Mi a különbség a szegény és a gazdag svájci között?
- A szegénynek saját kezűleg kell lemosnia a Mercédeszét...
- Képzeld, tegnap leestem a létráról!
- Nahát, és lett valami bajod?
- Nem. Képzeld, tegnap leestem a létráról!
- Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szentpétervár.
- Hogy végződik az orosz népmese?
- Aki nem hiszi, annak utánajárunk!
Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
- A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Igen - mondja a férj - és még le is etted magad!
- Hogy sikerült a randid?
- Hát, csak olyan sakkosan...
- Hogyhogy?
- A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt...
Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.
- Milyen a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt! J
Villamoson:
- Néni, le akar ülni?
- Igen.
- És hová?
Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.
Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből. J
Egy néger bölcs írása egy dél-afrikai szomszédja ajtajára:
Mikor megszületek :fekete vagyok
Mikor felébredek: fekete vagyok
Mikor lesülök a napon : fekete vagyok
Mikor fázom:fekete vagyok
Mikor meghalok:fekete vagyok
DE TE!!!
Mikor megszületsz :rózsaszín vagy
Mikor felébredsz: fehér vagy
Mikor rosszul vagy :zöld vagy
Mikor lesülsz a napon: piros vagy
Mikor fázol : kék vagy
Mikor meghalsz: lila vagy
És még van pofád engem színesbőrűnek nevezni?
Panaszkodik az asszony a férjének:
- Figyelj, Jenő, mindig hazahordod a munkádat a munkahelyedről. Én így nem tudok tovább veled élni!
- Na és, nagyon sok ember hazahordja a munkáját. Sajnos ilyen időket élünk.
- Az igaz, de nem mindenki BONCMESTER!!!
Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus
megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus
ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.
Anyuka a kamasz fiához:
- Kisfiam, van már barátnőd?
- Van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a combjával összeszorította a füleimet.
Már majdnem megvettem a Pozitív gondolkodás előnyei című könyvet, de aztán arra
gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan.
_________________________________________
Józsi bácsi!!!!! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!!!!!
Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást.
- A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív. Az angolban viszont a kétszeresen negatív állítás pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol kétszeresen pozitív állítás negatív lenne.
Mire hátulról egy hang:
- Aha, persze.
Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva mondja a vejének :
- Fiam ebben a csomagban vatta van !
- Igen mama, hát nem fülbevalót kért?
Felkelsz:
Nokia, Colgate, Nescafe, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Colgate.
Apu, hogy mondják angolul a pápát?
- Goodbye.
Piacon:
- Egy almát kérek!
- Kettő lett, maradhat?
Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10 perce, majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, kivinni
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
