November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:
- Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?
Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:
- Igen elvtárs, szabad. Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél.

Országgyűlési választás, nagygyűlés, szónok:
- Emberek! Engem válasszanak, mert akik most ott ülnek mind lopnak, saját zsebüket tömik, rokonokat raknak pozícióba.
Hang a tömegből:
- Maga mit akar ellenük tenni?
- Ellenük? Semmit. Be akarok közéjük kerülni.........

Az anyuka a kisfiával a modern szovjet fegyverek kiállítását látogatják. A kis Szemocska érdeklődve nézi a légvédelmi rakétákat majd megkérdi az ott posztoló őrvezetőt:
- Bácsi, mire jó ez a rakéta?
- Repülőgépeket lelőni.
- Tényleg? Lője le azt, amelyik ott repül!
Az anya itt beleszól a beszélgetésbe:
- Ne lője le katona elvtárs, amíg azt nem mondja: "legyen szives".

Az első randi:

Nő: Mit vegyek föl?
Férfi: Megdughatom?

Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz.
Férfi: Remélem, szeret dugni.

Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról, csintalanul nevetett.
Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról, nevetett a rohadék.

Nő: ummm... szexis bugyit veszek.
Férfi: Nem veszek alsó gatyát, igy gyorsabban tudok vetkőzni.

Nő: Remélem, szép háza és jó autója van.
Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát.

Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni .
Férfi: Hova vigyem, pizzeria vagy Mc'Donalds?

Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok vele.
Férfi: Kis k*rva, ha hajlandó csak így találkozni velem.

Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni.
Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen.

Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem.
Férfi: Remélem, szereti az orális szexet.

Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom.
Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni.

Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni...
Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van.

Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról.
Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban.

Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre.
Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó.

Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás?
Férfi: Milyen lehet a p*ncija? Borotvált vagy szőrös.

Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom.
Férfi: B*ssza meg! Hogy is hívják?

Egyik délután a bankomban álltam sorban, amikor kislányom elhatározta, hogy
levezeti fölös energiáit, és ámokfutásba kezd. Mikor nagynehezen sikerült
elkapnom, szigorúan rászóltam:
- Ha nem hagyod most azonnal abba a rohangálást, elfenekellek! Mire ő
fennhangon:
- Ha nem engedsz el most azonnal, megmondom a nagymaminak, hogy láttam
tegnap este, amint puszilgatod apu pisilőjét!
Azt hiszem ilyen csend még nem volt egy bankban, még a pénztárosok is
megdermedtek kezükben a bankó-kötegekkel... Méltóságom utolsó morzsáival még
sikerült kivonszolnom a lányomat az ajtón, de még épp hallottam az
összecsukódó ajtószárnyak között, amint kirobban mögöttem a röhögés...
-------------------------
Egyik nap felhívtam egy barátomat valami fontos ügyben. Az öccse vette fel a
telefont. Azt mondta, nincs otthon a testvére, ezért megkérdeztem,
hagyhatok-e üzenetet. Mire ezt felelte:
- Sajnos nem, nincs üzenetrögzítőnk.
-----------------------
Figyelmeztettem gyerekeimet, a nyolcéves Andrást és a tízéves Karcsit, hogy
ne kerékpározzanak, amíg én elmegyek a tőlünk nem messze lévő repülőtérre
repülést oktatni. Indulás előtt még kivittem a telefont a verandára.
Óra közben a tanítványommal a házunk felett köröztünk, így láttam, hogy
Andris javában bicajozik. Rádión beszóltam a toronyban az irányítónak, és
megkértem:
- János, légy szíves, szólj oda hozzánk, és mondd meg Andrásnak, hogy
azonnal hagyja abba a biciklizést, és menjen föl a szobájába!
András vette fel a telefont, és János szóról szóra elismételte neki, amit
mondtam. Amikor hazaértem, András az ágya szélén ült, és megilletődött
ábrázattal nézett rám.
- Ne haragudj, mama - mondta. - Mégis felültem a bicajra, de Isten meglátott
és felküldött a szobámba.
-----------------------
Két kisfiamat elvittem egy temetésre. Odaúton igyekeztem őket felkészíteni
az eseményre, elmagyaráztam, mi fog történni és hogy szerintünk mi lesz az
emberrel a halál után.
A fiúk a szertartás alatt jól viselkedtek. A sírnál azonban rá kellett
jönnöm, hogy mégsem magyaráztam el mindent olyan alaposan, ahogy hittem.
Négy éves fiam hangosan megszólított:
- Mami!
- Tessék - suttogtam.
- Mi van a dobozban?
----------------------------
Hároméves lányom egész nap rosszalkodott. Amikor végre eljött a lefekvés
ideje, határozottan leszögeztem:
- Belebújsz a pizsibe, megmosod a fogad, és aztán olvasok neked egy, de csak
egy mesét. Utána lámpaoltás!
Odabújt hozzám, karját a nyakam köré fonta, és az ő édes kis hangján azt
mondta:
- Mami, a vasárnapi iskolában olyan kisfiúkról és kislányokról tanultunk,
akiknek nincs anyukájuk meg apukájuk.
Azt hittem, szigorúságom ellenére mégis értékeli, hogy én vagyok neki. Már
kezdtem elérzékenyülni, de suttogva hozzátette:
- Talán lehetnél az ő mamájuk.
-------------------------
Anyu, igaz az, hogy porból lettünk?
- Igaz, kisfiam.
- Akkor a négerek szénporból vannak?
------------------------------
Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy kis
bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hétéves fiamról
beszéljen velem.
- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig áment
kell mondani, nem azt, hogy "hű, de finom!"
---------------------------
Harmadik gyermekem megszületése után nem sokkal sógorom karjára vette a
kisbabát, mire a kislányom így figyelmeztette:
- Vigyázz, el ne ejtsd, mert neked kell helyette másikat csinálni!

A farmon megbetegszik egy ló. Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni!
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel !
De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó azt mondja:
- Kelj fel gyorsan! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni!
Összeszedte magát a ló és utolsó erejével felállt. Meglátta a paraszt, örömmel mondja a családnak :
- Meggyógyult a ló!! Ezt megünnepeljük: disznót vágunk!

Tanulság : Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be a ... szád!!!!!!

- Mi az, sárga és öt betű?
- Sárga.

- Maga egy utolsó féregnek nevezett engem, és ezért felelni fog!
Párbajra hívom ki magát! Nevezze meg a fegyvert!
- Féregírtó.

Dr. Marc Faber, befektetési guru, saját gazdasági lapjában a következő megállapításokat tette.
"A központi kormányzat mindannyiunknak ad 1000$-t. Ha ezt a pénzt elköltjük a Wal-Martban, a pénz Kínába kerül. Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz. Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kongba kerül. Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Mexicoé, Hondurasé és Guatemalaé lesz . Ha kisfogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül. Ha semmire sem jó f*szságokra költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol és nem segíti az amerikai gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk az Usa-ban, ha kurvákra és sörre költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek. Én ehhez tartom magam...

Az ételnek 7 másodpercre van szüksége ahhoz hogy a szájból a gyomorba érjen.

Egyetlen hajszál tud akár 3 kg-ot is tartani.

Egy férfi pénisze háromszor akkora mint a hüvelykujja.

Az emberi csípőcsont stabilabb mint a beton.

A nők szíve gyorsabban ver, mint a férfiaké.

A lábon kb. 1 billió baktérium található.

A nők dupla annyit pislognak, mint a férfiak.

Az átlag ember bőre kétszer olyan súlyos, mint az agya.

A testnek 300 izomhoz van szüksége ahhoz is, hogy lazán álljon.

A nők most kész vannak az olvasással.

A férfiak még mindig azzal vannak elfoglalva, hogy összehasonlítsák a hüvelykujjukat a ....

"Istenem, kérlek adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a
páromat, adj szeretetet, hogy megbocsájthassak neki, és adj
türelmet, hogy elviseljem a hibáit. Mert ha erőt kérnék, akkor biztos agyonverném. Ámen."

Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg már úgyis ki akartam
húzatni...

Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett fekszik és éppen a tökeit nyalja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csinyád, fiam, de szerintem megharap...

Ami most következik, nagyon vicces lesz

És fogadok, hogy legalább 50-szer újra fogod próbálni, hogy képes
vagy-e megcsinálni. De úgysem fog sikerülni...

1. Tehát, ülsz most éppen a székeden, emeld fel a JOBB lábad a padlóról, és körözz vele az óramutató járásával MEGEGYEZŐ irányban.
2. Míg körözöl a JOBB lábaddal, rajzolj a levegőbe a JOBB kezeddel egy 6-os számjegyet.

..... a lábad irányt változtat!!!
... és nem tudsz ellene semmit tenni, bárhogy is próbálkozol!!!
Csak arra lennék kiváncsi, erre vajon ki jött rá, és éppen akkor mivel múlatta az időt...

A szőke nő küld egy SMS-t a férjének:
- Drágám, itthon hagytad a telefonod!

A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a
fényreklám a következőket hirdeti:
Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra
igazi szórakozás!
Mire a szöszi:
- Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán
keresztül a moziban ülök?!

Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és
csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?

A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől:
- Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
A szőke gondolkozik, majd megszólal:
- De mit jelent az, hogy gub?

- Miért néz a szőke nő pornófilmet?
- Mert várja a végén az esküvőt.

Kétüléses repülőgépen utazik a szőke, amikor a pilóta váratlanul
szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba:
- Torony, segítsenek, bajban vagyok! Meghalt a pilóta!
- Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból - Először is adja meg
a magasságát és a helyzetét!
- 165 centiméter vagyok és itt ülök a pilótafülkében.

Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelődik, amikor
észreveszi, hogy az alatta lévő állványon dolgozó munkás nagyon bámul
a szoknyája alá.
- Nahát, maga valójában nem egy úriember!
- De úgy látom, maga se valódi szőke!

Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták
ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!

A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és
megkérdezi:
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
- Miért idei nincs?

-----------------------------